Enjoy myself

昨天，

在发型师的忽悠下，

我剪掉了留了三年的长发。

 

开始剪的时候，

我就多说了一句，

我想换个发型，

发型师就两眼放光了。

问我想换什么发型，

我说你看着剪吧。

又问剪完你不会哭吧，

我大笑说不会的。

他说我一定不会让你失望，

就这样，

我被忽悠了五百大洋。

 

虽然都说没有之前的发型好看，

但是我也并没有感到失落。

我仅仅是想剪短而已。

只是没想到会这么短哈哈。

 

最近有太多的烦心事，

我只想随着自己的心意，

不委屈自己，

做自己想做的事情。

 

生活需要点新鲜感，

很多东西都需要不断地保鲜。

乐趣是自己去制造的，

快乐也是自己给的。

剪短我的发，

愿剪掉过往所有的烦恼丝。

女人要对自己好一点。

 

已经迈向了人生中新的驿站，

可能会有遇见更秀丽的风景，

其中也会有更扎人的荆棘，

把自己收拾得利索点，

轻装上阵吧。

早上起床看到手机里的第一条祝福，

是来自“爸爸”的，

全身上下都被感动了一番。

还接到朋友的电话轰炸，

我说我不想起床，

她说外面在下雨，

我便痛苦的挣扎着起来看天气，

顿时睡意全无。

 

尽管白天一整天都有点忧伤，

但晚上还是很开心的，

美美的吃了一餐。

有爱吃的大闸蟹和各式海鲜，

有红酒，

有现场伴奏，

有神秘礼物，

有佳人相伴，

似乎应该满足了。

 

我想，

浅浅的幸福感更能使人感到踏实吧。

已经过了追求轰轰烈烈的年纪，

看惯悲欢离合，

世间或许真的只是平淡才是真。

 

我没有觉得自己很老了，

但我也不再像是单纯得少根筋的人，

那么，

就把所有的一切改变都交给成长吧。

很多东西没有亲身经历和体会，

又怎知其中滋味。

 

今天，

一切的感觉都是淡淡的。

昨天闲来无聊时，

在百度搜索sunsddsdd，

看能搜出什么新闻来。

除了有这里的链接外，

还找到163校友录的链接。

随手点击打开大学的班级相册，

很惊喜的看到了大一那年主持晚会的一些照片。

当时很是激动了一下。

把照片发给同事看，

跟他们说，

那是我年轻的时候，18岁。

 

那时的脸上仍是有稚气的，

笑容也是灿烂的。

相片不禁使我回想起当时的情景，

那一段时期，

恐怕是我在学校呆的最长的日子了。

也仅仅只有这一次活动，

为我平淡的大学生活增添了一抹亮色，

至少现在回忆起来，

那为时不多的在校日子，

我也曾经辉煌过。

 

18岁那年的记忆，

最深刻的是生日那天是吵架后出的门，

并在极度不愿意的情况下会见了现在的某人。

此时看来也算是那天不愉快中做的一件幸运的事情吧。

 

18岁我几乎是在纠结的情绪中度过的。

那一年，

我拼命的去忘记一个人，

又无力的爱上了另一个人。

然而现如今，

俩人都离我而去了。

终成了纠结的回忆。

 

现在已经找不到18岁生日那天写的日记了。

所以我决定从此以后再也不删东西了。

 

今天即将为21岁画上句号，

想起了三年前的我，

嘴角不禁上翘。

尽管那一年也是被泪水淹没的一年，

但留在心里的回忆，

依然是单纯的幸福。

 

我很想知道28岁的我会是什么样。

我很期待28岁时，

会拥有什么不一样的资本。

那个时候，

可能青春已不再，

是否会有一份沉淀后的美丽？ 

 

18，

人生无论在任何阶段都会羡慕的年龄，

我曾拥有过那个四季属于我的幸福和快乐，

曾品味过其中的辛酸与痛楚，

心中便无憾了。

 

我会好好的珍藏这组照片。

 以后再与人讲起，

仍会骄傲的说，

那年我18。

我不知道你是否会像我关注你一样关注我。

其实我自己也不知道为什么要关注你。可能只是出于好奇。

对于你，我有自己的看法。我觉得你是独立的、有主见的、心思细腻的人。

从一开始我就没有讨厌过你。甚至我也会觉得其实你很优秀。只是我们不是一路人，便不应该有任何交集。

不管站在任何角度，我都应该不屑于你的，不是吗？可是我没有。之所以没有，是因为我看了你的文字。我一直觉

得擅长用文字表达内心情感的人，不会坏到哪里去。那么你也不应该是会耍手段的人。

可能在我的潜意识里，我只是想看最终的结果。但我知道肯定是不会有结果的。如果我对你的看法是正确的话。

如果有一天你会在这里看到这些文字，我不介意你留下想对我说的话。但如果不是诚恳的，就不要浪费口水了。

类似的故事，你并不是第一个主角。但这样的出现，我希望是最后一次。

可能有一天我就不会关注你了。那一定是我看到了我想要的结果。

唠叨

最近我越来越能唠叨了，前提是只在家里。会有越来越多的事情看不顺眼，总是像“妈妈”一样教育“孩子”要有好的生活习惯，要提高自理能力。总是为细小的事情发脾气。即使我会很生气的样子，那也只是我单方面的闹别扭，做错事的孩子会笑嘻嘻的来哄我。到最后使我觉得乱发脾气是我自己的不对，自己不够宽容！唉！这就是敌人的战术！设的圈套！下次我不能这么轻饶了！但是我也不再唠叨了！为了我自己的身心健康！哈哈！

激动

周六就能见到winnie和她的那位了，真的很激动呢！一晃又是一年没见啦！现在一年能见上一次真的很不容易，而且这种频率会不断降低，所以真的很期待她到北京来！这一次很想单独的和她聊聊天，我们好久好久没有聊过了，不知道曾经的无所不谈的感觉现在是否还能找到。在我的心里，曾经的情谊永远都会在！虽然现在大家分开的很远，但就像情情说的那样，我们的感情那么深，平时只需要一句问候就够了，就能深深感受到对方的爱！哈哈！

是非

对于那些闲言碎语，我只能对我的朋友说，不要理会！坚持自己的原则是很重要的事情！就像他们说的，有人的地方就会有是非。虽然与我没有多少干系，但我也只是发发感慨，觉得要圆滑的做人，好难，至少目前我还没学会。只要自己为人处事大体方向没有偏执，大部分人觉得你还是好的，那你就应该坚持自己现有的观点和立场！做人这门大学问，有的人活一辈子都还学不会，而我们现在也只是刚起步呢！即使现在有做的不妥善的地方，但还有时间更正啊！如果一次两次三次还是那样，那才是无可救药！

 

北京的冬，

来了。

狂风大作，

参天大树也被刮得嗖嗖的响。

期盼已久的凉意袭满全身，

心也冰凉冰凉的。

 

第一次在北京感受四季的交替，

之前他们告诉我穿单衣的时间很短，

其实不然。

尽管室外飞沙走石，

室内也是热气腾腾的。

 

心情也莫名的随着天气变化无常。

最近总是发发小牢骚，

尽管有些小唠叨小任性，

但还是被温柔的呵护着。

 

天冷了，

加衣。

终于，

期盼已久的本科毕业证安全到达我手中，

在此深深深深.......感谢小强的帮助！

 

看着这张证书，

我的心情很复杂，

其中滋味只有自知。

本来想写点什么来纪念它，

但思绪万千不知从何说起。

 

我深深明白为什么只能拿到这样的证书，

也深深知道自己为了拿到这个证书多少次挑灯夜战。

好几次从深圳飞机往返重庆只为考一两科，

尽管成本很高，

却不能放弃任何一次机会。

即使都是临时抱佛脚，

但都有必胜的决心！

我会永远记得最后一科英语意外通过带给我的惊喜，

那是无法忘记的激动和喜悦！

 

这个证书对别人来说再正常不过，

现在遍地都是本科生。

我看中的不是这张纸，

而是这张纸背后承载的记忆。

 

四年，

我人生两次重大转折就在这四年里。

现在回忆起，

才深刻感受到这段时光在我生命里的分量。

 

既逝的时光，

是未来永远无法替代的。

它在生命里留下的痕迹，

永远不会被磨灭。

我只能说，

关乎这段时光的回忆很沉重。

 

拿到了毕业证，

只是了了一个心愿，

只是完成了一个任务，

只是终止了一段记忆。

 

       已经有很久没有写过流水账，也一度认为流水账写多了，文笔都磨朽了。但突然觉得生活中的小事就该以流水账的形式记录下来，待很久以后可以慢慢回味此时的苦与甜。

       今天亲爱的出差去了乌鲁木齐，那边之前发生过暴乱，虽然最近安定了很多，但我还是很为他担心。他下机后打电话来说那边网络被停了，手机短信也发不出，只能打电话，甚是郁闷。新疆曾经也是我旅行计划中的一个驿站，但现在想来有点怕怕的感觉，汉人在那边太容易引人注目了，一不留神被人突然袭击怎么办呢。

       我忍受着堵车一小时的痛苦，坐的公车回家。早前约了燕子今天下班来家里，下车后去菜市场买了排骨，鸡肉，青菜。燕子说想吃泡椒，我愁于北方没有重庆的那种自泡的泡椒，于是决定给她做小煎鸡，也算一道辣菜。从菜市场出来，提着重重的菜，我看到路边有卖橘子，想起上次燕子来挺喜欢吃的，又买了两斤。一路慢悠悠的走着，始终想着燕子的泡椒，在快到家的时候又拐进超市买了一瓶瓶装的泡椒，要吃的话只能直接吃了哈哈。回到家家就开始倒腾，燕子来的时候才开始炒菜。我现在厨艺是大增呢，让燕子刮目相看了。但我确实不想接受贤妻良母的封号哈哈。

        饭吃到一半，燕子的舍友打电话来说他家的猫咪被关在了燕子的房间里，急着让燕子回家开门。瞬间我和燕子便幻想出房间一片狼藉、满屋猫尿骚臭的场景，崩溃的感觉从脚底串上脑门。接着更雷人的事情是那边又打电话来说，用他们家的钥匙把燕子的房间门打开了，放出了猫咪，发现被套床单上都留下了猫咪如地图般的“杰作”，可想而知那是怎样的疯狂！燕子要抓狂了，拿起包飞奔回家收拾残局。

        我一直倒腾到10点半才躺上床，全身骨头要散架的感觉。虽然下班后一直忙活，但心里却是暖暖的。燕子一个人来北京挺不容易的，我觉得我应该好好照顾她。以前同在重庆还没有这种惺惺相惜的感觉，但现在都在北京“漂”着，就感觉我们是“一家人”，应该相互关爱呵护。

         PS:不知不觉写了一大篇，发现一天中琐事趣事烦人的事还真不少。日复一日的生活叠加起来就是人生，尽管生活乏味，却要努力为人生留下丰富的回忆！

 

从今天起，

我将试着努力改变自己的心态。

如果我还是做不到收放自如，

再做最后的决定。

 

我之所以选择先改变自己，

是因为我深刻的明白，

很多东西是存在普遍规律的，

没有太大的特殊性。

 

那么我将补充自己的快乐因子，

使自己淡然而开心的过好每一天。

其实我已经有很长一段时间

不去想太多的东西。

 

曾经那些

在乎我的，

我在乎的，

属于我的，

我拥有的，

慢慢的无声的溜走了。

 

当很多东西你已经无法掌控的时候，

你就渐渐的不那么在意了。

亦或许你也付出了努力想挽回修复些什么，

但当效果为零时，

你便没有了要再做些什么的欲望。

那些流逝的，

在你的生命里也就没有意义了。

 

偶然你也会发现，

一些东西没有了，

会有一些新的东西加入，

慢慢的这些新的东西成了你新的依靠。

这些东西包括精神、朋友、伴侣、物质。

 

我有一年的时间没有再去想过这些东西，

这一年自己的心，很平静很平静。

最近，

却起了涟漪。

 

我似乎总会有那么一个时期，

会觉得活得特别特别的累。

突然间所有被平日忽略的情绪，

一股脑的涌上心间，

使我感到非常的疲倦，

且觉得生活无趣。

 

我发现越来越多的人与事

我可以淡然面对。

我无法为我的这一转变感到窃喜，

因为我沮丧着青春的流逝。

但事实上这正是青春飞扬的最美岁月。

 

当什么都不想的时候，

或许你是一种幸福的状态。

当想的太多的时候，

或许你很疲惫很孤独很迷茫。

同时你会发现很多事情根本就想不明白。

 

最近我发现

当你真的不在乎一切本该重要的东西的时候，

其实是多么的可怕。

因为你失去了一些可以支撑你感到快乐或充实的力量。

 

此时很想做的事是，

重游凤凰。

我深深怀念那种让心灵呼吸放松的感觉。

 

心灵的涟漪，

无果。